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Ludique

La maison de John Travolta

 


J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagné du râteau.

Je suivais la voiture qui me précédait, qui après que je l'ai dépassé, m'a suivi; c'est alors qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé à choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je suis heureux.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

j'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'éspère que vous serez content et que vous pouvez faire une petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste ; je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le téléscoper.

Vous me dîtes que Mlle X réclame des dommanges-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement déigurée après l'acident. Sans être mauvaise langue, il faut avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Ils m'ont trouvé 2.10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place-là.

 

Tu t'aperçois que tu vis en 2007 

 

 

QUAND

 

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde

 

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

 

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

 

4. T'envoie un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

 

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

 

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

 

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

 

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes

 

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran

 

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

 

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café

 

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

 

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

 

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message

 

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste

 

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste

 

CONSEIL

 

Alors si tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux [se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson   & Johnson.....

 

TU RIGOLES..........il y a toujours des situations plus merdiques que la tienne.

 

Le Sottisier du bac

 

Visions de la sexualité

 

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

 

 

Organes féminins

 

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

 

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

 

Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

 

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

 

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

 

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

 

 

Appareil génital masculin

 

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

 

 

Embarras

 

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

 

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

 

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

 

 

Préliminaires

 

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

 

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

 

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

 

 

Dans l'acte

 

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

 

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

 

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

 

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

 

 

La fécondation

 

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

 

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment.

 

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

 

 

Faire un enfant

 

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

 

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

 

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

 

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

 

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.

 

 

Le viol

 

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

 

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

 

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

 

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

 

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

 

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

 

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

 

 

Des cas à part

 

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.

 

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

 

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.

 

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

 

 

Attention

 

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

 

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

 

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

 

 

Providentiel Viagra

 

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

 

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

 

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

 

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

 

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

 

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

 

 

Homosexualité

 

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

 

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

 

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.

 

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

 

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

 

 

Accouchement

 

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

 

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

 

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

 

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

 

 

Le bébé

 

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

 

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

 

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

 

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

 

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est encore le réseau du Crédit Lyonnais LCL qui trinque.....

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